大家好，我是本书的作者许多。
这本书历经百万，从2022年1月份创作到2022年8月31日，我心中感慨万千。
写到最后，我的思绪越来越乱。
这本书是我和我曾经的爱人在一起时创作的，我曾想，这本书结局的那一刻，我们应该已经订婚结婚，幸福的生活在一起了。
然而事与愿违，我们终究还是分开了，很遗憾没能走到一起。
我也不知道为什么我能够在半年没有联系没有拿过稿费的情况下，还能够坚持写作到现在。
或许是因为我真的爱她吧。
我仍然记得她跟我说，世界上爱而不得的人那么多，我又为什么能够成为例外的那个人呢？
让我不要再自作深情了。
可是四年，我们青春里最宝贵的四年，1444天，是我们两个人一起手拉手互相陪伴度过的。
我们熬过了异地恋，熬过了毕业季，熬过了刚开始工作那段日子。
上学时，我总是坐着火车跨越数百公里去见她。
工作后，为了挽回她的心意，我曾几次跨越上千公里从河南奔赴浙江。
山海亦没有挡住我对她的爱。
其实我们两个家就只隔着一条马路，可是如今的我却再没有勇气去见她一面。
我总是翻来覆去的想她当初对我说过的话，想那天和她妈妈聊天时她妈妈说的那句我们两个有很多观点不和。
是希望我做出改变而我总是那样不以为然。
是希望我每天会主动的去给她买早餐而不是等她提醒说她饿了她低血糖不吃早饭会头晕。
是希望我能够主动带她勇于尝试，而不是我固步自封不愿踩雷。
是希望我带她去尝试新鲜有趣的事物而不是各种嫌弃。
是希望我能勇敢的去爱她，而不是总觉得平平澹澹才是真。
是希望我主动督促她锻炼而不是每天陪着她懒惰。
是希望我带她游遍远方而不是我各种理由一再延迟。
我总以为自己是人间清醒。
我给的，都是我以为好的东西。
可我从来没有想过，我给的，到底是不是她想要的。
她一次次的希望换来的却是一次次的失望。
她也曾在夜深人静的时候哭泣，她又有多无助多无奈。
我为什么没有站在她的角度想想。
她为什么不再想理我，她知道我没有真的意识到自己错在了哪儿，所以哪怕再给我千万次机会我依然是那样固执己见。
哪怕她问我错了没有，我只会敷衍的说错了宝，我以后不敢了。
可是我真的错在了哪儿，我不知道。
我总觉得自己哪里做的都好，可是我从来没有做到她心里去。
因为我一直都活在自己的想法里，从来没有去完全的站在她心里去看待问题。
她想要的真的不多，她从来没有管我要过什么。
她想要的只是浪漫，是温暖，是我为了她改变，是我会主动带着她变得更好而不是一味的听从，是会带她尝试新鲜有趣的事物，是会让她过的快乐，开心。
可是我做的一直不够好！
分开这半年，是折磨，是痛苦，可也让我真的清醒了过来。
我又在想，如果真的再给我一次机会我会怎么做？
我有了答桉。
会经常给她准备小惊喜，会主动的督促她早睡早起，会经常带她去尝试新鲜事物不再怕踩雷了，多去尝试，会好好的照顾她不让她再受委屈，会经常带着她去旅游，会让她好好吃饭，不会再总是用自己的想法去左右她，不会再那么倔的想去坚持自己的看法，会一直宠着她，一直一直对她好下去，会做一个真正浪漫，体贴，温柔的人，不会再让她哭了。
我欠她的太多了。
或许，是我们有缘无分吧。
小说里的结局，是我对我们这段爱情最美好的向往。
可惜，我们没有结局了。