半夜，独自一人在帐篷里醒来，我拉开拉链，寒冷的风让我不由得打了个哆嗦。我探出脑袋看了看月的帐篷，那里一片寂静，月的睡相很好，有时我甚至无法区分她到底是睡着了还是晕了。白天的兴奋感在这冰凉的夜晚之中逐渐退去，我开始冷静地思考现状。
月和我的确没有像以前那样亲了，这从分开住帐篷就能看得出来。虽然她还是和以前一样热情，还是和以前一样温柔，但我和她之间的关系，无疑已经退回了好朋友的水平。
这其实是早就确认的事情，只不过我一直都不愿意去接受，因为那会让我痛不欲生。但是痛多了，人的疼痛阈限就会上升，就不会觉得有那么痛了。时间不是什么良药，但它的确可以让人变得理性，或者说麻木。
经过白日的喧嚣，这段时间一直压抑在心中的痛苦被释放了很多，所以我现在才能平静地接受这个事实。以后只要静静地看着月就好了，这就是我追求梦想的极限，不能再渴求更多。
我看向另一边的帐篷，那个林海就在里面，此时也是不声不响，想必已经熟睡。这家伙今天被月逼着和我搭讪，而我居然对此没有什么排斥。不过还好，我一直在心里提醒自己，不能再去伤害更多的人，我不应该和他走得太近。我及时收回了自己的友善，在之后的游玩中也时刻注意和他保持距离。
或许我这种人注定孤独，注定不配拥有梦想和爱情。我是一个善于撒谎的人，我是一个可以抛弃真爱的坏女人，现在的一切都是对我的报应，我这种人理应如此。
这个世界真美，但我却如此丑陋。即便是被月改变了外表，我的内在依然是肮脏而龌龊的。我曾经以为外表的美就是美丽一词的全部含义，但当我看到月，看到了真正表里如一的美少女，我才意识到自己的想法是多么的自欺欺人。现在的我已经很漂亮了，连那个林海在看我时都会脸红心跳。但这就意味着我已经将梦想抓在了手中，变得美丽了吗？
不，我甚至比以前更加丑陋了。
大学生活还剩一半，而在这几年里，我一次都没有回过老家。母亲很忙，我就算回去也见不到她几次，所以我便心安理得的和月在一起，享受着那虚幻的幸福。我没有告诉母亲这里发生的任何事，她依然以为我只是在老老实实的读大学，和其他普通的大学生一样。不过还好，我仅仅是有事瞒着她，并没有将自己的学业毁掉。只要我能保持现状，拿到毕业证就没有什么困难。等到毕业之后……不，我不要去想毕业之后的事情，我还没有做好准备……
但是我知道，我要为自己的所作所为负责，为自己的幼稚和疯狂承担后果。我抛弃了自我提升的机会，抛弃了真爱，抛弃了拼命换来的成就，抛弃了千千万万个支持我喜欢我的观众，我抛弃了一切……我现在只能祈求月不要抛弃我，即便冷落我也没关系，但不要将我彻底抛弃。我已经一无所有了，如果月也不要我的话，我真的不知道怎样继续活下去。我知道丑陋的自己永远无法变得美丽，我的追梦之旅已经走到了终点……
不仅是月，我现在觉得自己连普通人都比不上。我没有多少可供对比的人，那个林海算一个。
在我最幸福的那几年里，我从未关注过那个家伙，对我来说他就是一个背景，只能说是不讨厌。他时不时会被月欺负，也算是乐趣的来源之一。在我看来，他就是一个弱气的大男孩，没什么理想和抱负，每天得过且过。
但是弱小并非只有坏处。
月曾经说过，所谓成功，就是冷酷所换来的有利结果。只有弱者才懂得温柔和细腻，只要弱者才会同情弱者，只有弱者才会在你绝望无助的时候察觉到你的嘶吼，并对你伸出援手。
我曾经成功过，我在虚拟直播界的地位无人能够撼动，是一切的开始……我也曾经弱小，曾经只有一个观众陪着我，那样的他想必也是一个弱小却温柔的人。在我踏上成功之路后，我便不再需要弱小的他……仔细想一想，其实我抛弃了他两次。在我成名之后我曾一度忘记了他，这当然算是一种抛弃。我对待他很冷酷，对待观众也很冷酷，我的一切表现全都是装出来的。但成功就是这样，它不在乎你是否诚心诚意，它只看你的表现如何。我的表现很棒，所以就成功了，毫无悬念。
现实之中，我无疑是失败的。我不仅追梦失败，做人更是失败。我本以为自己的执着能够带来成功，现在却悲哀的发现自己从一开始就不具备成功的条件，或者说我搞错了成功所需的要素。美丽和其他事物是不同的，不是冷酷就能得到的东西……不，应该说美丽与冷酷相排斥。现实中的我足够冷酷，冷酷到能抛弃一切，可就是这种冷酷，成为了我失败的根源。月是温柔的，冷酷的我不配和月待在一起，画风不搭……
有的时候我甚至会想，是不是月察觉到了我的那些恶行，所以才会变得疏远？我不相信月是那种完全以貌取人的人，她疏远我一定还有别的理由。如果她真的是因为我不够美丽而对我失去兴趣，那她当初的热情又是怎么回事？她为什么不从一开始就去找真正的美少女？
还有那个林海……他是那么弱小，那么的怂。但就是这样一个怂人，却鼓起勇气，宁可被我讨厌也要跑来和我说话，防止我一个人胡思乱想出问题。他在担心我，即便我根本没和他说过几句话，他也在担心我，真心实意地担心我。他能够感受到我的脆弱，他想要用自己的力量拉我一把。无论他的做法是多么的讨厌和幼稚，他的那份善意和温柔我都感受得到，但是我却无法接受……我无法接受这样的自己。
大家都那么温柔，只有我是冷酷而自私的，我凭什么去被别人爱护？整体摆着一张臭脸的是我，闷闷不乐的也是我，这些都是我自己的问题，为什么要让那个林海去伤脑筋，为什么要让他来换着花样取悦我？我不配好吗？可他硬是坚持了下来，坚持向脾气又臭又硬的我表达善意，而且还真的帮我渡过了最难过的几天。我应该感谢他？还是应该向他赎罪？
请不要继续温柔对待我这个恶人了，我配不上月，也配不上他。