【2050年8月5日，上海】
我拼命让自己焦点向内，去和自己在一起。
我只是看到了，我的童年是灰色的，没有色彩。很压抑，压抑到后来，习以为常，到最后，没有感觉了。
很小的时候，我家里很穷，父母必须得起早贪黑的去工作赚取生活费，否则我们就吃了上顿没下顿。所以我从记事起，就懂得活得小心翼翼。因为……我觉得我是我父母的累赘，因为有了我才让他们这么辛苦，而且，我也帮不到他们什么忙。我很害怕，如果我不听话，我的父母可能就不要我了。我每天经历的最多的就是一大早目送父母早起上班的背影，听着砰地一下重重的关门声，便留下无边无际的孤寂，留下我独自一人，只有我一个人，默默地在家里自己玩。在冰冷冷的家中，其实我最渴望的，就是期待他们能够早点回家，我是多么希望，他们能有多点在家的时间，陪陪我。我父母一般都会很晚才回来，我总是在朦胧中听到他们的开门声。那个时候，应该已经是深夜了，大部分时候我都已经进入梦乡，还没来得及和他们说说话，他们已经累得倒头大睡了。有一天晚上，我等我的父母等到睡着了，突然听到花瓶砸碎在地上的声音，随后伴随而来的是父母激烈的争吵，以及不断砸碎东西的声音。
我吓坏了。可我依然用最快的时间睁开眼，爬下了床，径直地走向客厅想要阻止这一切的发生。我打开门后，被满地都是碎片一片狼藉的客厅给吓坏了。我走到爸爸妈妈中间，叫他们不要吵了，伸出手去拉他们，想要停止这场可怕的争吵。他们见我走了出来，停顿了一下，看了我一眼，叫我到一边去，跟我说大人的事小孩子别管，然后继续开始了激烈的争吵。他们好像完全忽略了我的存在，我是如此的弱小，很快，又被他们激烈的争吵声盖过了我的请求和呐喊声。
那一刻，我觉得自己好没有用。而且无能为力。
心中甚至有一种想法，是我让我的父母变成这样的。
我讨厌争吵，这种无止尽的争吵，可我又能怎样呢？
我就这样，蹲在我的父母的中间，抱着头，默默地哭泣着，我多希望这一切都能停止，我的左右手两边，都是我这个世上最亲，也是最爱的爸爸妈妈啊！我不知道我能做些什么能够阻止这场爸爸妈妈之间星球大战，因为我真的很害怕，所以便再也忍不住，大声地哭了出来。我的哭声成功地引起了父母的注意，妈妈看着我，仿佛意识到什么，可能于心不忍，她把我从地上一把抱了起来，拍了拍我的背，轻轻在我耳边哄着我说叫我不要哭了。可能因为在这个过程中我积累满腹委屈，又被父母的争吵吓坏了，我非但没有停止，反而越哭越凶，哭个不停，似乎要哭个天荒地老，海枯石烂。我哭了大概有五分钟左右，这个时候，我听到我爸在后面凶狠地说了一句：“哭什么哭！你们娘俩就是麻烦！石玥你烦不烦！你这个爱哭的没用鬼！你除了哭还会什么，生个女孩就是麻烦！”这个时候，我妈突然把我放了下来，狠狠地扇了我爸一个大耳光，那响亮的声音把我给怔住了，我也停止住了哭泣声。
“说什么呢？！女孩怎么了！石玥怎么了！”
“你居然敢打老子，我不和你计较，我不打女人，但是，有一点，不可否认的是，你这个不争气的肚子！连个儿子都生不出来！你这个没用的女人！”
我虽然没看到我妈的表情，可我从背后已经感觉到一阵凛冽的寒气，沉默了好一阵子，我听到妈妈绝望又坚定的声音：
“石磊，我们离婚吧。”
“求之不得，快滚！你出了这个家门就永远不要回来了！”
就这样，我在一个大冬天的夜晚，被妈妈抱着，踉踉跄跄地离开了生活了三年多的家，那一年，我三岁零八个月。
我贴着妈妈的肩膀哭了一路，静静地哭，不敢太大声……那个晚上，从此，我心里面的那个家，也随之变得支离破碎了。
从那一天起，妈妈再也没有回家，我也再没有见过他，那个生我的父亲。
石依是我妹妹，是我妈妈后来和叔叔生的孩子，比我小三岁。巧合的是，我们一家人全都姓石。这个叔叔也姓石。和妈妈还有我的亲生父亲都是同一个姓氏。石叔叔一直都对我很好，所以我在十四岁那年，改口叫他为爸爸。可缺了血缘那层关系，让我和他之间一直有种距离感。而我的亲生父亲，我一直都没有再见过他了。我在妈妈面前，也再也没有提起我的父亲。爸爸和父亲，这两个词在我心中是有不同定义的。
石叔叔，不，爸爸很有钱，比我的亲生父亲有钱多了，所以，石依是在一个充满爱，含着金钥匙的家庭出生了，爸爸和妈妈对我一直都很好，可我总觉得，这个家，不属于我。我对于家的概念，那三岁多那个寒冬的晚上，已经瓦解了。
我后来的成长路上，一直不愁吃穿，可相比于石依，我一直都是那个缺爱的角色，我感受不到我们是一家人，我感受不到爱。虽然我和石依一起长大，可我不愿承认她是我妹妹。即便如此，石依在小时候还是喜欢粘着和我一起玩。再后来，妈妈又生了一个弟弟，叫石幂。我更加感觉我在这个家一点儿都不重要，像个外人，加之妈妈需要照顾刚出生的弟弟而变得越来越忙碌，那种被忽略的感觉就更强烈了，甚至被放大了。
想到这里，我提起画笔，在草稿上画了两条永远不可能交集的路，没有尽头，两条路上，一边是父亲，一边是妈妈背着幼小的我。这两条路一开始是交集的，交集点上蹲着一个孤单的小小的身影，那个身影，就是我。
我看着我画出来透露着淡淡悲伤的黑白画，眼眶不自觉的便湿了。
我用温热的双手捂着眼睛，深吸了一口气，没想到这些陈年旧事居然在这个时刻悄悄地爬上心头，我以为我已经不在乎，忘记了。旧时的记忆啊，有时真的犹如一头凶狠的猛兽，快要把我给吞噬。
其实，内心深处，我多么希望有一个温馨可爱，属于自己的家啊！
当我回过神来时，离比赛结束只剩下半个小时了。
越缺失，越渴望。而希望越大，失望也越大。我不要我的家是黑白的！
意识到这一点，我在眼前挑选了所有暖色调的画笔，开始作画。
那是一个美好的夏天，沙滩、阳光，白云点缀着美丽的蓝天，可爱的树，俏皮的海浪，我们一家人在软软的沙滩上漫步，爸爸抱着小小的我，一把举过头顶，又放了下来，最后把我架在了他的脖子上。妈妈在我开心嬉笑的时候从侧脸偷偷地亲了一下我的侧脸。一家人都笑得好开心，好开心。
我画的是一家人的背影，而这温暖的一家，这温馨的一幕，估计这辈子都实现不了了。我知道，这只是我一个美好的幻想而已。
画完最后一笔，我哭了。 泪水和水彩颜料融合在一起，也成为了画的一部分。
时间刚刚好，比赛结束了。
主持人用她那很好听的声音对我和施逸的画进行解读，可她说什么，我一句都听不进去。过了大概十分钟，就是师匠评委们进行打分的时候，时间犹如静止了一般，我的大脑也一片空白……
最后，我看到显示屏上写着：胜出者-石玥。随后这个小小的直播间里响起了主持人播放的欢呼声和掌声的配音。
这个时候，施逸站立起身，朝我走来，想和我握手，我象征性地握了一下她的手，然后我们大伙在主持人的邀请下拍了一张大合照作为友谊赛的结束。主持人继续有条不紊地主持着节目，抽取本次比赛的幸运儿……
……我，仿佛进入了一个真空空间。这个空间只有我自己，和无数的自己。那无数的自己，看起来都一样，但是都好陌生。
我，居然在这场比赛中赢了？……我有好半天都没有回过神来。我不知道自己是如何赢得比赛的，这一切都来得太突然，我完全领会不了这场友谊赛的含义，而且，我一个没有美术基础的人赢得了比赛？虽说我赢得了比赛，可我依然没有半点开心的感觉，反而觉得心口特别堵，特别难受。
比赛后，我才知道，施逸画的内容。她画了一幅特别美的小木屋，整个木屋的外墙都爬漫了盛开的鲜花，特别的美。她的画技很精湛，已经到达了大师级别的水准了。她没有胜出的原因，是因为，她的画面里没有人，呈现给观众的只是一张美丽的场景而已，据说，是没有留给让人感觉特别印象深刻‘家’的元素。
也许在他们眼里，认知里，世界里，永远没有办法理解‘家’的含义吧，家要有人气，有欢声笑语，有爱，才叫家。可以是大家一起用心做的一顿饭，可以是妈妈的唠叨，可以是一个紧实的拥抱……
就是这种各式各样的人间烟火味，交集在一起，才显得弥足珍贵。
每个人对家的理解和定义都不尽相同，我又有什么资格去评判别人呢？
但是，经历了今天的事情，原来，家，我的家，一直是我心里面挥之不去的“执念”。