“二妹，赶紧分享我千里眼，快点，快快！”我忙急声催促二娃，二娃应声并再次提示我，“录音只允许一次，不能再做修改，一定要想好。”
太过着急，我哪里管这些，紧忙将二娃握紧手里，当再次感到发热起来时，忽然我脑子一片空白，本打算随便录句完事，可我这个有选择恐惧的人，此时却陷入沉思，这感觉真的很纠结，半响之后我脑中这才突然冒起一段音乐，也不管三七二十一，我急忙随声附喊：“快使用金箍棒，哼哼嘿哈，快使用金箍棒……”
要说人啊太爱一件事也不行，这节奏感太强，过于钟爱，我竟然边跳边唱来了一整段，到结尾要不是再次响起系统命令，我都把正事给忘了，而此时我对于千里眼的命令感到十分无语。
可那又怎样，望着女生宿舍我来不及管那么多，紧忙连跳带唱又是一段后大喊一声，
“开！”
随之我的眼前顿时透亮起来，犹如拍摄电影的摄像机镜头正快速向前奔去，遮挡物什么的全都无视之，转眼间我的视线总算穿进了贾菲的房间，可没想到她已经换衣完毕，我使劲的张大眼睛却发现，这千里眼好像并不能透视衣服。
又经过多次尝试，我叹了口气，无力的喊起：“关！”
眼前恢复正常后，二娃问我感觉如何，我只是点头，然后她又告诉我：“小官人，因为这神通并不属于你，所以你每天只能使用一次，而且很费神，所以日后你不要轻易使用，记得哈。”
听此我忙问：“那刚才的算么？”
“首次的测试不算。”
“哦哦，那就好那就好，接下来我要做什么？”
“帮我找人啊！对了，刚想起个事，之前小官人你答应送我一副美瞳的，有准备吗？”
二娃一问，我立马拍拍胸脯：“还用准备么，早打听了几十块钱的事，小意思，我现在就带你去眼镜店。”
“哇，小官人棒棒哒！别多买，先准备五十套就好。”
这话一出我差点一口血喷出来急声问道：“你说啥？干嘛要那么多？”
“我使用一次能力就会消化一套，小官人这很难办么？”
难办，吗？一套就我一个月的零用钱，五十套下来，我连长毛的馒头都吃不上了，就这还是先凑合准备，实在没想到会这样，不过又不想在二娃面前丢面子，当她重复问道时，我紧忙挺直腰板。
“胡说，这太……小意思了，诶？我突然想起，我还真认识个叫董卓的人，又高又帅又有钱，我觉得百分不离十是你要找的人。”
“真的？在哪啊，快带我去啊！”
看二娃兴奋的样子，我知道转移话题之计成功了，但我刚才说的也并非有假，谈不上认识我是真知道有个叫董卓的人，三十左右的高富帅，经常出入市中心的那家喜来登休闲会所，管他是不是二娃要找的人，反正美瞳的钱暂且省下了。
二娃催命的功力简直比大红还强，一路上絮叨个没完，感觉神婆附体似的，我依然是跑着去的，边跑我边研究一个很伤脑筋的问题，休闲会所我虽然没进去过，但也需要买门票的吧，不然有耍猴的不能白叫看吧，也不知道学生价给打几折。
又要花钱，我突然都不想去了，这时我满脑子都在想大红，并不是担心她的安危，是我脑子里有本千万字笔记，密密麻麻写满了‘大红说降生后要帮我变土豪’，这事我想起一遍就会写上一句，生怕忘记了，到时候有钱了对我来说真是脱胎换骨了，去什么休闲会所，买什么美瞳，凭我土豪的身份往那一戳怎么着也都给我来个半价吧。
好不容易来到了休闲会所，可我们却遇到了个麻烦，这家根本没有学生优惠一说，而且当我亮出身份时候，对方竟然赶我走。
二娃不肯，可我能有什么办法，只能一哭二闹三上吊，直到人家服务员要给精神病院打电话，我这才立马跑了出来。
要说真是巧，出门没跑出去几步迎面便撞到一个人，要不是这家伙个头跟武大郎似的，就凭那柔软的脂肪肚我还以为大白呢，没想到这个人我竟然认识。
“岳父？”
“嗯？小建，你？”说着这位派出所的白闹白队长歪头朝我身后的会所瞄了一眼，然后很疑惑的对我道：“你跑这来干嘛？”
“我，我，我刚才看到一个小偷跑进去了，正要打电话通知你呢，没想到这么巧哈，嘿嘿。”
虽然这是我临时胡编的，但白闹丝毫没有怀疑的意思，反而在我反问他来此目的后，他开始变得有些紧张，结结巴巴半天这才答复我：“是，是啊太巧了，我就感觉你要给我打电话似的，所以急匆匆的赶来了，没想到还真来对了，小偷哪儿呢？进去了么？不能叫他跑掉！”
我怀疑白闹不是在跟我讲话，他这都装模做样的马上就进门了，我急忙跟上去：“小偷化妆了，跟普通人没两样，只有我认得出来，我跟你去。”
说完白闹顿是一愣，这时二妹用心语告诉我，‘小官人，这人在心里骂你呢，’
‘骂我？怎么说？’
‘他说好不容易才来嗨一下，没想到遇到你这个扫把星，要是回头被你传出去，他有家不能回了。’
‘我勒个擦擦屁，他不是打算要杀人灭口吧？’
‘哈小官人你真幽默，他在想要不要请你进去耍，那样对外你也不好说的，会影响你学业的。’
‘这样啊，那太好了，不花钱咱也能进去了？’
得知白闹的想法后，我果断给他做了决定，“岳父，你还考虑个啥呀，我愿意啊，十分愿意！”
“啊？”白闹惊了，不待他反应过来，我紧忙拽他进了门。
再次看到我，之前哄我出门的服务员又是一副被狗咬的表情，不过看到白闹后，表情瞬间暴雨转晴，笑嘻嘻上前：“诶！是白哥，好几天没见了呀，快快里边请。那谁小张，老样子给白哥开全套，顺便通知牛大花白哥来了，叫她房间等着。”
服务员说完更是一副贱表情冲着白闹傻笑，可白闹一脸的不悦，没好气的又叫他们给我开了张卡，之后我们两个随服务员带领进了一楼大堂而后白闹眼睛一眯对我道：“小建，我们分头走，遇到小偷你通知我。”
我点头后，白闹依然装模做样搜寻着跟服务员进了电梯，这时二娃问我‘小官人，不要愣神了，你说的董卓在哪呢？’
‘路上我都跟你说八百遍了，要很晚他才会来的。’
‘为什么呀？’
‘我猜应该是这里不管饭的原因吧，怎么一点吃的都看不见呢？’
‘我才不信，我要自己去找。’
说罢，二娃从我口袋里钻了出来，我根本不打算拦她，她漫无目的的搜寻离开后，我叹了一口长气，然后背着手在大厅里转起来。
正转着又有服务员走过来，态度还挺强硬上来就问我干嘛的，我腰板一挺头一仰把会员卡牌朝他眼前一亮，他顿时客气起来。
“不好意思先生，您需要什么服务呢？”
“有什么免费的么？”
服务员一愣忙笑嘻嘻道：“您办理的是咱店的高级会员，可享受所有服务，都是免费的。”
“都不花钱？那那你给推荐下呗！”
“咱这一楼有温泉有浴池也有游泳馆，二楼有按摩保健，三楼有棋牌室，四楼有演艺，五楼六楼是客房，您看您需要什么？”
“几楼有吃的？”
服务员又是一愣，然后依然笑嘻嘻道：“咱们四楼演艺中心有甜品水果，不过是需要花钱的，您看需要么，我可以领您去。”
“什么破地方，整个高级会员等于摆设一样，不用了，我自己随便转。”
服务员脸上的表情有些僵硬，我没搭理他自己继续转，很快来到一处入口，上边有个图案我猜想这应该就是浴池了，我朝四周瞧了瞧没人注意，忙朝腋窝里抓了一把，手上顿时黑黑的，我点点头，确实该洗澡了。
二话不说我钻了进去，又有服务员给我个挂牌，指引我来到一个满是铁皮柜的地方换衣服，头一次洗澡感觉这么麻烦过，我脱去了所有的衣服，然后快步进了洗澡间。
这里的浴池跟我想象的不同，都没有标注男女区分，当我满怀兴奋的刚进去，立马引来众多女人的尖叫声，搞不懂状况的我忙灰溜溜的跑了出来。
我很纳闷，都说这里是有钱人来的地方，难道他们就可以任性到如此程度么？我确实看到里边也有男人，竟然可以毫无顾虑的共浴，这真超出了我的认知范围。
我跑出来时差点撞到服务员，这小伙看着我也是跟见了鬼他爹一样，下巴差点滑下来，半响才告诉我里边不能一丝不挂进入的，然后给我找来一条内裤叫我穿上，由于尺码过大，我只能单手提着，然后四处搜寻一番找来肥皂洗发露这才安心的再次进入。
这次没有之前的尖叫欢迎，而是一张张目瞪口呆的表情，实在搞不懂我长得是到底有多帅，竟然他们会对我目不转睛。
说实话我喜欢被注目的感觉，心里好爽，于是乎我走路都表现出那么优美，甚至于连摔几个跟头照样华丽起身，飘逸的乱发甩出我那迷人的气质。
浴池很大，里边坐着九个中年妇女五个年轻姑娘，个个穿着三点式，之外也不知有几个男人，反正我也没仔细数，来到池边我就把眼睛闭上了，最近贫血严重可不想再受什么刺激。
池中水不是很热，我一副淡定黯然的样子轻松入水，依然保持着昂首挺胸的姿态，心中唯我的境界不是我搞出来的，是他们的目光助我达成的。
坐稳后我刚打上肥皂，忽然就感觉水下有什么东西大片朝我袭来，随之我身体顿时发痒起来，我猛地一惊跳出水面，再一瞧，好家伙水里竟然还养着鱼，赶巧室内有服务员在，我忙双手叉腰对他们怒吼道：“你们这什么破浴池，怎么里边还有鱼，不知道会很脏么？叫我们怎么洗？”
话音刚落，我旁边有位大哥忙气愤地从水中出来，骂骂咧咧的狠狠地瞪我一眼，然后也效仿我的样子冲服务员大吼：“搞什么，怎么什么人都可以进来？你们经理呢，快去叫来！”
“对对，叫你们经理去，哼，这事没完！”我随声附和道，而旁边这位十分不解的打量我一番然后怒视道：“你是不是脑子有问题啊，我是说你很脏！”
“我？不会呀，这才两星期多，你看。”说着我从身上摸了两把给他瞧，随之就听身后犹如鲤鱼跳龙门一样，池子里的人纷纷全逃了出来，接着大家达成一致要求见经理。
室内的服务员见不妙互视过后其中一个跑了出去，另外两个忙快步过来询问。
“先生女士们，请消消火，到底哪里不周另您们不满意了，可以先跟小的说下，经理随后就来。”
“你们这里是不是高档会所，怎么什么素质的人都可以来？你瞅瞅这池子里，连亲亲鱼都翻白了。”
听此我好像意识到他们在针对什么，应该是说这水不干净，想想也是连臭水鱼都能存活，这不知哪里排来的臭水。
“就是，你们这是欺诈消费者，实话告诉你，我岳父就在这里，我只要一个电话你们立马全被逮走，怕了吧哈哈，叫你们经理快来，一人赔五个包子算完，哦对了还附带一瓶饮料。”
我说完旁边顿时安静下来，我瞧着服务员还真是被吓到了，可不知为何两人上来驾起我就走，待我反应过来已经被他们拖出好几步，我十分不解忙挣脱道：“喂，怎么地不让讲实话是不？想灭口是不？告诉你们我岳父可真在这，快放开我，放开我……”
任我怎么挣脱可他们就是不放手，两人的神情好似黑白无常似的如此冷漠，直到把我拖到了门外后，其中一个问我：“先生不好意思，请问您怎么称呼。”
“范建。”
两人吃惊的点了点头称赞：“好名字！”
接着另一人取来纸笔写道‘犯贱’问我对不对，我很气愤，不过介于多年总是被误会也就没发火，夺过纸笔我准确的将名字写了出来，而且是艺术字形式，然后给他们瞧。
他们很淡定，接过来唰唰又是几个大字然后朝门口一贴，我这才看清‘范建与猪不得入内’
我很费解忙问：“是不是写错了，不是应该与狗不得入内嘛，写猪干嘛？”
两人冷冷回到：“先生，狗不如猪脏！”
好像有道理，不过这话怎么怪怪的呢？正当我还在思考时，他们经理跟踩了风火轮似的急冲冲赶来。